Заботиться о ребёнке, опекать его - это так естественно для родителей и особенно для матери. Когда же эта естественная потребность и обязанность становиться болезненной? Когда можно говорить о гиперопеке, душащей самостоятельность ребёнка и тормозящей его развитие?
Давайте сначала разберёмся, что психологи называют гиперопекой. Вот так, например, определяет опеку А. Л. Венгер (детский психолог, доктор психологических наук): "это стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенка чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляется его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности. Воспитание в условиях гиперопеки может приводить к повышенному уровню эгоцентризма и к необратимым нарушениям в виде личностного инфантилизма, отсутствия ответственности, снижения социальной адаптации."
Как видно из определения, гиперопека - это не только забота, но и тотальный контроль. И опасна такая сверхзабота не только тем, что делает взрослеющего ребёнка несамостоятельным, зависимым от матери, но и тем, что тормозит развитие личности, а в тяжелых случаях и интеллектуальное развитие. Ведь, развитие мозга ребенка начинается с развития моторики и сенсорного познания мира. Если же активность ребенка сильно ограничена, а среда, в которой он растет обеднена, чтобы защитить его, то и развитие мозга будет идти медленнее.
Признаки гиперопеки:
1. Взрослый делает за ребёнка даже то, что ребёнок мог бы делать сам. Например, бабушка кормит с ложечки четырехлетнего ребёнка.
2. Взрослый "лучше знает" чего хочет ребёнок и контролирует его в выборе одежды, еды, мест для прогулок и тп.
3. У взрослого нет своих дел и интересов кроме заботы о ребёнке.
Причины:
1. Страх за ребёнка. Он неизбежен, став родителями мы обрекаем себя на переживания и волнения про своих детей, главное, не дать этому страху поработить нас, не дать ему отравить жизнь нашим детям. Задача взрослого с одной стороны оберегать и защищать свое чадо тогда, когда это необходимо, и дать ему свободу там, где это возможно.
2. Недоверие ребёнку. К сожалению многие взрослые не умеют доверять своему ребенку, путая доверие с вседозволенностью и попустительством. А доверять малышу можно с рождения, ведь кто лучше него самого знает, когда он голоден, когда хочет спать и так далее. Конечно, не стоит доверять ребенку в его желании есть только сладкое или смотреть мультики весь день напролет, но есть много областей, где доверие возможно. Чтобы доверять, надо наблюдать: за поведением, за развитием, за интересами и так далее.
3. Страх остаться одной/одному/наедине друг с другом и другие нерешенные проблемы одного из родителей или родителей как пары. К сожалению, иногда ребенок служит для решения взрослыми их собственных проблем, например, женщина привыкла себя идентифицировать только через роль матери, она никто, если она не мать. И конечно в таком случае невозможно отпустить ребенка от себя. Или в паре есть какие-то проблемы, которые можно не решать, вместе занимаясь ребенком. И вот опять жертвой становится малыш.
Это все хорошо, но как известно я против всяких клише и однозначных интерпретаций, поэтому, скажу вот что: разговаривая вчера с мамой, мы поняли, что очень важно помнить, что гипер будет варьироваться для разных детей. То, что для одного ребёнка будет сковывающим, для другого является необходимостью. Это можно сравнить с возрастным изменением потребности в заботе, ведь младенцу мать необходима просто для выживания, он ещё ничего не может сделать сам. Ребёнок трёх лет уже многое может сам, встать и пойти, куда ему надо, поесть, если есть еда, сходить в туалет. Но родители ещё необходимы ему, без них он опять же не выживет. В семь лет уровень самостоятельности ребёнка ещё выше.
Ну а подросток уже почти все, а то и все может сам. Но тем не менее мама нужна и взрослым, ведь кроме физических потребностей есть ещё потребность в душевной теплоте и принятии, а кто кроме мамы так безоговорочно нас полюбит?
Так вот пользуясь этой аналогией, можно сказать, что робким, слабым и болезненным детям мама нужна дольше и в большей степени чем смелым и крепким, почти сразу становящимся независимыми. О детях инвалидах даже говорить не приходится.
Главное родители должны помнить, что их задача все же, не делать все ЗА ребёнка, но помочь ему стать независимым. Задача непростая, но выполнимая!
Еще почитать:
Жить не ради ребенка, а с ребенком
Страхи за детей
Ребенок - симптом проблем в семье
